损失厌恶 - 从因果论到目的论
先解释下“损失厌恶”：当人们面对同等程序的收益和损失时，主观上会觉得损失更令人难以接受。举个例子：
一个人买彩票，如果这一期没中500万，其实也无所谓，也不会觉得有什么损失，对吧？但是假如他这一期中了500万，满心欢喜零钱回家，钱还没捂热乎呢，夜里就被小偷洗劫一空。正常人的反应会很愤怒对吧？但是仔细想想，他过往买了很多期彩票，都没中奖，其结果就像是每一期都被小偷光顾了一样。为什么没中奖的时候他反而不会太难过？
所以，人们在面对一件事情的时候，与其让他选择小概率收益，他更乐意选择大概率不要亏损。这就是损失厌恶。
然而在复杂的生活环境中，收益？亏损？其实我们还有第三个选项——不作为！
尽管“不作为”在道德上遭人唾弃，但这真的是大多数人的选择，然而人们为了心安理得地不作为，会在潜意识里编织各种借口来安慰自己，
- “比尔盖茨爱读书？呵呵，那是人家有钱有闲”
- “要是我有个有钱的爹，肯定比王思聪强”
- “被渣男伤过，无法再爱上别人”
- “我是内向性格，话很少，也比较宅”
- “先别管我买不买，iPhone的信号问题解决了吗”
- “中国社会的观念，只会把女性变为生育机器，所以我不结婚”
(以上评论多数源于我刷头条时看到的)
上述这些基本可以概括为佛洛依德式的“原因论”，就是先给出一个无法改变的原因或是过往，然后推导出一个看似合理的结果：“我现在这样，是一种无奈的选择”。
如果你用阿德勒式的“目的论”来看待这些观点就会发现其中的奥妙。
任何一种牵强的理由背后其实都隐藏着“懦弱和懒”的目的，这个目的是由人们的损失厌恶心理引起的，为了达成这个目的，经过潜意识的包装，甚至可以骗过自己。比如：
- 懒得读书，所以去炮制各种忙/没时间的借口。
- 自己主观不努力，就从客观找原因，否定他人成就。
- 不愿再次承受爱情带来的痛苦，所以主动不肯放下过往的情感。
- 不愿花精力交际，就拿内向来当挡箭牌，觉得话少和宅都是理所当然。
- 自己不想买或卖不起，就把这一切归功于苹果的技术不行。
- 通过放大婚姻和生孩子所带来的伤害，来掩饰自己对婚姻的自私。
刚看到这种“目的论”观点的时候，可能会难以接受，先别急着较真儿，我们就从客观上来看看这些评论——发表这些观点的人，就事情本身而言，他们大概率是——做了？还是没做？
答案显而易见对吧，这就是最开始所说的，人们因为损失厌恶，就在收益和亏损之间选择第三项——不作为。
很多事情都有风险，都有好和坏两面。这是客观存在的，也是既定事实。然而对事实的解读却是非常主观的，就像现在的新闻媒体——焦点不同，反映的“事实”就不同。对于个人而言，你总把目光集中在事情消极的那一面，就达成了自己不想作为的目的。(最后举个例子，我们都知道跑步可以减肥，但你却选择听“跑步伤膝盖”这种言论)
阿德勒心理学想要告诉我们的第一个重点就是：人是可以改变的，要不要改变，取决于你对客观事实的主观解读。但，勇敢面对你做或不做为的选择，为其结果负责到底，而不是编造一堆理由，把锅甩给别人。
课题分离 - 人之初，性本“善”
我们的焦虑源自哪里？——社交！
没办法，人是社会型动物，几乎没人可以脱离社会而生存。千万别觉得长期宅在家里就是脱离社会了，你家的水电Wi-Fi和食物可都是社会供给的。
社会让生存变得简单，却让生活变得一点也不简单。
生活的忧愁大多为：活在别人的期待中、对对方的厌烦、朋友同事间无形的攀比、讨厌现在的自己、情感困扰、维护各种亲朋好友的关系…诸如此类吧。这些忧愁基本都源自我与他人的关系。小到朋友/夫妻，到大的国家/民族都属于社交的范畴，它能定义我们与社会某个圈层的关系，我们也能从这个圈层中获得归属感。但人一旦踏入某个圈层，荣辱感也伴随而来，忧愁也就越来越多。再谈这个话题时先说另一个字——善。
善，在希腊语中并不是道德层面善良的意思，而仅仅是“有好处”的意思。而我倒是觉得“人之初，性本善”的善，与其说是善良，不如说是“利己”更为贴切。人的任命之初，其实无所谓善恶，而是跟随本性，去做那些对自己有好处的事情。随着生命的成长，为了融入社会，才逐渐学会了“利他”。
那么阿德勒心理学的第二个重点就是：人要学会“自私”地处理人际关系，你是你，我是我，彼此保持距离，互不干涉。考虑自己该怎么活才是重要的，因为你永远无法让所有人喜欢，你要拥有被讨厌的勇气。
这里的“自私”并不单纯是以自我为中心的意思。简单来说，夫妻是一种社会关系，丈夫爱老婆是丈夫的课题，老婆爱不爱丈夫是老婆的课题，两者彼此独立。然而生活中却经常看到，一方爱，而另一方不爱，导致爱的那方歇斯底里：“我那么爱你，你怎么可以不爱我？”
换而言之，建立了社会关系后，因为混淆了自己和对方的课题，然后发现对方并没有按照自己的意愿去完成课题，从而引发的一系列痛苦。(我觉得这才是真自私)
生活中类似的例子也有很多：
- 这个领导让我不爽，作为报复，我从此混日子，拖团队后腿
- 我要给孩子最好的教育，让他将来成为XXX
- 我是对的，所以你要听我的！
- 怎么办？说了那样的话，他会不会从此讨厌我？
以上都是混淆了自己和别人的课题，你一心一意为孩子付出，但同时又把自己的主观意愿“让他将来成为XXX”强加给了孩子，孩子以后要成为什么是他自己的人生课题；再如，一个人若要讨厌你，你再怎么言行得体，他还是会讨厌你；总之，一切的一切——“雨女无瓜😄”。
书中的谚语很形象：“把马带到水边，但不能强迫其喝水”。
贡献感 - 有共同体才有幸福
关于课题分离，有的人能理解，有的人会觉得荒谬，还有的人会选择性解读为“我就是我不一样的烟火”这种自私霸道的论调。
这都无所谓，因为阿德勒给出了第三个重点：人生的意义是自己决定的，生活的本质是追求幸福，这就需要我们建立起共同体，并为此持续付出着。
这一点我想用自己的生活态度来解释。面对自己的家庭我总会想——我可是一家之主啊！
我这么想是不是会给人一种大男子主义，道德政治都不正确的感觉？然而并没有，我的这种想法，就是我对家的态度。因为我始终觉得，身为一个爷们儿，我是这个家的首要责任人，这个家以及家人需要我保驾护航，作为这个家的顶梁柱，我要持续地支撑这个家的经济、安稳、进步、价值观等。每当我的家人有困惑的时候，他们更愿意向我寻求帮助，毕竟，我可是一家之主啊。
实话实说，当我携手妻子从小蜗居一步步把住房变大变美，有了孩子，有了更好的生活条件，当每天都能看到小希望，看到家人的快乐时，我内心是幸福的，或许这种幸福也源于一个男人的成就感吧。
同理，我曾和我老婆说过：“你可以选择出去挣钱，也可以选择做家庭主妇，我们可以角色互换，我都尊重你。但是你不能出去挣不到钱(事业上不努力)，又以此为借口不去照顾家庭。”一个家里，所有成员都是一体的，你的每一次轻松都意味着对方的付出，你的每一次付出都意味着对方的轻松。
不要总想着付出就意味着自己吃亏了，共同体里有一个很重要的观点是“信赖伙伴”，既然组成了共同体，就应该信赖你的伙伴。这不是什么心灵鸡汤，就好比在中国这个大共同体里，你每天睡觉的时候难道还会担心边防战士有没有好好站岗放哨？这也太可笑了吧！
用目的论看清自己，用课题分离找到适合自己的伙伴，建立共同体，赋予人生意义，然后幸福积极地活着。
但我们总能看到这样的情况：一个女生，打开美颜滤镜瘦脸大眼，对自己的颜值抱有不切实际的幻想，爱上一个大帅哥，并觉得自己的付出驾驭得了他，然后每天查岗管制，最后分手了，她却感慨：“我被渣男伤了，再也无法相信爱情了”😂(我纯属开玩笑)
至此，是我读岸见一郎这本《被讨厌的勇气》后的个人感悟。书的篇幅不算长，但我觉得非常值得一读，倒不是觉得它的内容有多么颠覆，其实里面的很多观点我之前就已经想明白了，只是说它能清晰地把我的一些思想给表达了出来。总之，选个安静的午后，泡杯清茶，舒舒服服地品一下这本书吧。
